Jason et la Toison d’Or

La vie de Jason

Ce n’est pas la tragédie grecque dans toute sa splendeur, mais c’est pas la pantalonnade tous les jours!

Il est le petit fils d’Eole. Donc d’une famille de descendance divine. Malgré cela, il a une famille de connards. Pour commencer son oncle qui veut le buter à sa naissance.

L’enfance de Jason n’a pas du être forcément très facile, car laissé par sa mère pour mort né, il est adopté et éduqué par Chiron, un Centaure (en même temps c’est peut être très cool un centaure), pour ensuite revenir dans sa patrie pour la reconquérir, mission rendue impossible par son connard d’oncle qui s’est approprié son lopin de terre. Jason, blasé, veut récupérer son Île. Il se soumet à une épreuve (aller chercher la toison) imposée par son oncle qui lui promet le royaume en récompense. Quand il revient, cet oncle qui en a profité pour entretenir son statut de gros connard, en a profité pour dézinguer son père.

Une rencontre

Pendant qu’il va chercher son tapis avec les argonautes, il rencontre Médée, la fille du roi du coin.

A son retour, ou après, Médée et Jason sont mariés. Elle prend pas mal ses aises dans la famille. Elle rentre bien dans le décors disons.

Elle commence par faire en sorte que les cousines de Jason défoncent leur père (le connard d’oncle). Suite à quoi, Exile. 10 ans à la cool à glander à Corinthe. Enfin, … moyennement à la cool. Jason se tape une gonzesse (une fille du roi local) mais Médée la tue, puis tue ses mômes (ses propres mômes) avant de s’envoler dans un char ailé offert par Hélios. Rien d’étonnant à ce que cette grosse balance de l’Olympe se comporte comme un clébard auprès du premier psychopathe qui passe.

Puis retour à la maison et devient roi.

La toison d’or

Pour ce qui est de la toison d’or, en gros, il doit aller récupérer une toison. Il s’en va avec une bande de mecs (les Argonautes) pour la récupérer. Il tombe sur un roi qui le soumet à des épreuves. Il les réussi toutes avec l’aide de la fille du roi qui est tombé raide du mec venu de loin conquérir la toison. Enfin bon, on sait plus de quelle toison on parle.

Mauvais joueur, le roi refuse finalement de lui filer sa toison. Jason lui met une dérouillée et se barre avec la toison sa fille. Sans savoir la grosse psychopathe qu’elle est.

 

 

La sexualité des Divinités grecques – Episode trois « Aspergé de sang »

Le contexte, c’est le combat entre Méduse et Persée.

Méduse, en se faisant couper la tête par Persée, un peu aidé par des armes divines, éclabousse de sang les rivages d’Océan.

Cet épandage de sang monstrueux donne ainsi naissance à

  • Pégase, le cheval ailé,
  • et un géant, Chrysaor.

Ce dernier est le roi « à l’époque » de ce qu’on appelle l’Espagne aujourd’hui. Donc, comme dit dans un autre post, si une divinité reçoit du sang d’une autre, il y a de grande chance que cela donne lieu à une descendance.

Au delà de ces accouplements aussi mystérieux qu’imaginatifs, on peut aussi s’interroger sur les naissance, comme par exemple celle d’Asopos, le fleuve, ou encore le Styx.

Épisode quatre (à suivre)

La sexualité des Dieux grecs – épisode deux « Couper les couilles »

William-Adolphe_Bouguereau_(1825-1905)_-_The_Remorse_of_Orestes_(1862) source wikipediaCouper les couilles

On voit ici que la reproduction des divinités grecques a ses spécificités. Les divinités concernées sont: Cronos, Rhéa, Gaïa, Ouranos, le fils des deux premiers et les Erinynes ou en latin les Furies.

Cronos, à l’aide d’une faucille offerte par sa mère coupe les couilles de son père, Ouranos, faisant ainsi se répandre sur sa mère (notre terre mère), les semences divines.

Cet épandage de sperme sur Gaïa engendra la naissance des Erinynes.

Épisode trois

La sexualité des divinités grecques – Episode un « La pluie d’or »

Se transformer en pluie d’or

Zeus, pour sauter Danaé et ainsi engendrer Persée, a usé d’une ruse bien particulière: se transformer en pluie d’or, comme il est représenté dans le tableau ci-contre de Klimt. C’est certainement la vision la plus proche que l’on puisse avoir de cette accouplement divin. Toutes les explications sur qui était Danaé sont dans l’article qui présente les histoires de cul de Zeus.

Voici donc une première manière de baisers chez les dieux de la mythologie. On verra, que celui qui innove le plus dans les manières de baisers, c’est bien évidement Zeus!

Zeus Danae Gustav Klimt

Épisode deux

La sexualité des divinités grecques – épisode zéro

La sexualité des Dieux grecs est un sujet qui transparait dans tous les écrits sur la mythologie mais qui en revanche n’est pas traité en tant que tel. donc, cette série d’articles expose les pratiques sexuelles des dieux grecs, qui pour le coup donne à chaque fois une descendance. Par exemple, les Océanides, fille d’Océan et de sa sœur, qui sont plus de trois mille, et leurs trois mille frères, les dieux fleuves…

Dans cette relation aucune information sur l’acte en lui même. La représentation des titans d’une part n’est pas forcément arrêtée, alors pour ce qui est de leur copulation incestueuse, seule l’imagination peut apporter des éléments!

Ces articles sur ce sujet très en vogue depuis le début de l’histoire de l’humanité présentent une sorte de Kamasutra des divinités grecques.

Parler de la sexualité des divinités grecques est certes un peu racoleur. Pour être plus clair, ce sont plus les modes de reproductions qui sont décrits ici.

Episode 1…

Dédale et Icare

La chute d Icare
Source Wiki

Dédale et Icare, cette histoire fait suite à la construction du labyrinthe dans lequel est enfermé le Minotaure, monstre brutal au corps humain et à la tête de taureau qui dévore tous les connards qui s’y perdraient.

Minos, le commanditaire du labyrinthe, apprend qu’Ariane (la fille de Minos) à imaginé une astuce pour s’échapper de cet endroit bien effrayant et qu’en plus elle l’a dit à son mec, Thésée. Mais ça c’est une autre histoire… Donc Ariane, fille de Minos et demi sœur du Minotaure par sa mère, ruine les plans de son père, qui pour le coup, super énervé, décide d’enfermer Dédale et Icare dans le labyrinthe pour se débarrasser d’eux. Selon la légende, une fois enfermé dans ce labyrinthe, même le constructeur, sans les plans, ne peut en sortir. C’est la solution que choisit Minos pour être peinard et pas se faire emmerder…

Et là Minos se fait baiser, quoi que Dédale ne s’en sort pas si bien non plus au final. Car une fois enfermés, le père, Dédale, explique à son fils, que le labyrinthe enferme tous les chemins terrestres, mais que rien ne bloque les chemins aériens… Sur ce, il décide de fabriquer des ailes en plume collées avec de la cire, dont il se pare ainsi que son fils.

Il prévient ce dernier que la cire des ailes fond s’il va trop près du soleil, qu’il doit bien se garder d’en approcher… Comme les jeunes gens ont des réactions particulièrement crétines face aux recommandations des ainés, grisé par le vol, il s’élève, un peu trop haut, suffisamment pour faire fondre la structure de ses ailes… Cette chute lui est fatale, il est engloutit par les eaux et disparait, à la grande douleur de Dédale.

Or Minos, a un peu les boules quand il pense à Dédale, il en a un peu jusque là et aimerait bien se le faire, un peu dégouté qu’il se soit barré du labyrinthe. Pour cela, de manière aussi surprenante qu’ingénieuse, il lance un concours dont il sait que seul Dédale peut être le gagnant. D’ailleurs, encore aujourd’hui, si on pose cette énigme, la solution n’est pas forcément trouvée dans la seconde. Histoire écrite il y a plus de deux mille deux cents ans…

Dédale Coquillage

Le trophée qui reviendra à qui saura faire passage un fil dans un coquillage dont les circonvolutions sont complexes. Comme par exemple dans cette représentation, mais en vachement plus compliqué.

Dédale attache alors un fil aussi fin que léger à une fourmi. Il la fait rentrer par une extrémité, la bouche et l’attend à la sortie. En toute simplicité! Minos le grille, mais finit par se faire buter. Ce qui arrive dans toutes les versions et Dédale s’en sort à chaque fois. Une des versions dit qu’il meurt ébouillanté et le crime est plus ou moins maquillé en accident pour pas se mettre à dos la Phrygie.

Orphée et Eurydice

louvre-orphee-eurydice-nicolas-poussinUne belle et toujours triste histoire d’amour, pour une connerie en plus, qui met en scène Orphée, le fils d’une muse, et Eurydice. Orphée serait le fils de  Calliope et d’un roi. Autrement dit pas un clodo mais un mec plutôt de la haute. Eurydice, une nana dont on ne connaît quasiment que le nom. Le genre de nana qu’il a dû draguer autour d’un feu de plage en jouant de sa gratte, à boire des coups en l’honneur de Dionysos… Conjectures purement personnelles! Quoi qu’il en soit, Orphée tombe fou amoureux d’elle.

Orphée, c’est un peu le Keith Richards de la mythologie grecque… Ou le Jimmy Hendrix… Allez, le Mozart de la mythologie grecque pour utiliser une star un peu plus connue… A la base, les meilleurs musiciens, c’est les dieux. Et attention à qui les contredit risque les oreilles d’âne. Voir Midas et ses conneries pour ça. Et après il y a Orphée. Il est même le mec qui fait planer les Dieux et n’importe quelle autre divinité avec sa lyre (la guitare de l’époque) et sa voie.

C’est alors qu’au lendemain de leur mariage, la pauvre Eurydice se fait mordre par une vipère et meurt. Orphée se retrouve dans une tristesse sans nom, pleurant toutes les larmes de son corps, prêt à tout pour retrouver sa belle, jusque descendre dans les Enfers…

Puisqu’elle est morte, se dit il, elle doit maintenant être dans le royaume des morts. Qu’à cela ne tienne, il part la chercher… Il se met à la recherche d’une porte pour descendre dans les enfers, la trouve, commence sa descente, armé de sa guitare mythologique. Il parvient alors à franchir les étapes les unes après les autres, il endort cerbère, personne ne sait comment il a fait avec Charon
Tout avance tranquillement, pour ainsi dire sur le chemin des enfers, jusqu’au boss et sa nana: Hadès et Perséphone, sa femme à mi temps, voir le mythe éponyme.

Pour acheter la liberté de son amour, Orphée refait Woodstock à lui tout seul pour le couple royal. Comme c’est un de leur meilleur trip de toute leur vie de divinité, ils acceptent d’accorder à Orphée la faveur de revenir avec son aimée dans le monde des vivants. Or une condition leur est imposée, qu’il marche devant jusqu’au dehors sans se retourner tant qu’il ne sont pas sortis tous les deux.
Avec la joie la plus grande il commence à remonter le long sentier qui permet de sortir des enfers, suivi par sa nana, s’imaginant sorti d’affaire. A peine sorti, il se précipite et se retourne, mais juste un peu trop tôt, elle, n’étant pas encore sortie, il n’a que le temps de voir disparaître à nouveau sa nana dans les enfers et n’entend qu’un »Adieu »…

Ainsi naquit le blues…

Midas

Midas ou l’expression même de la bêtise humaine et de la cupidité, qui sont souvent liées… Il est le roi de Phrygie. Une des contrées envahies par les Amazones soir dit en passant. Par un jeu de coïncidences, il vient à rendre service à Dionysos.

Pour le récompenser de lui avoir rendu ce service, Dionysos lui propose de lui exaucer un vœu. Midas, très intelligemment, demande à ce que tout ce qu’il touche se transforme en or… Alors que Dionysos l’avertit de la bêtise de sa demande, mais finalement l’exauce face à son insistance…

Ce vœu exaucé, la crédulité de ce gros crétin de roi contentée, le voilà ravi et jovial, heureux de pouvoir transformer le monde en lingots d’or s’adonne à cœur joie de son nouveau talent. Le seul soit dit en passant!

Midas- Mythologie grecque
Midas- Mythologie grecque – Nicolas Poussin

Le désenchantement arrivant avec le premier repas, lorsque chaque aliment qu’il porte à la bouche se transforme en or avant qu’il ne puisse l’engloutir.

Belle fable qui fait se rendre compte des choses importantes de la vie…. Quoi qu’il en soit, le voilà bien emmerdé. Il se met à supplier Dionysos de lui enlever cette terrible malédiction qu’il croyait être un don de Dieux. Dionysos, à la fois amusé mais apitoyé, décide de lui permettre de se libérer de cette envoûtement. Il dit à Midas d’aller se baigner dans la source du pactole, fleuve romain fameux pour l’or qu’on y trouvait.

Ce n’est pas terminé, comble du ridicule, il se retrouve affublé d’oreilles d’âne. Encore une fois parce qu’il a fait son connard. Pour la faire simple, il a préféré le jeu musical d’un Satyre à celui d’un Dieux, Apollon pour ne pas le citer. Ce dernier, vexé comme un pou, lui a fait apparaitre des oreilles d’ânes sur la tête. Pour la petite histoire, personne ne devait en parler, sous peine de se faire occire. Un jour, un serviteur qui n’en pouvait plus, est parti creuser un trou pour y dire « Le roi Midas a des oreilles d’ânes ». Les roseaux l’entendent pour le répéter et finalement le secret bien gardé ne l’était plus des masses!

Note: l’histoire est à l’origine écrite par un latin, donc a priori c’est plus Bacchus que Dionysos, mais pour Apollon c’est pareil. Le premier à l’avoir évoqué serait Hygin. La référence c’est Ovide.

Hygin
Hygin
Hygin

 

Pyrame et Thisbe

Thisbe - Mythologie grecque
Source wikipedia

Pyrame et Thisbe, à la fois belle et triste, cette histoire d’Amour n’est pas sans en rappeler d’autres, plus contemporaines. Pour être clair et éviter toute confusion, Thisbé c’est la nana et Pyrame le mec. C’est pas forcément évident!

Ces deux amants en devenir vivent à Babylone, dans une cité où les maisons sont tellement serrées qu’elles partagent toutes au moins un mur. Un grosse ville, plus prosaïquement. Dans deux maisons mitoyennes, vivent Pyrame et Thisbe, chacun dans leur famille respectives, chacun dans leur foyer. Ils sont tous deux amoureux mais ne peuvent rien partager, pas un moment d’intimité, des amoureux empêchés par leurs familles respectives… Et comme d’habitude, tien de tel pour donner  une énergie démentielle aux amants privés.

Grâce à cette puissance décuplée par cet Amour impossible, les Amoureux, en quête de partage et d’échange, pour rester correct, découvrent dans le mur mitoyen une fissure, infime mais suffisante pour leur laisser la liberté de se murmurer des mots doux. Genre  » t’es vraiment super bonne, t’as super beau petit cul » ou encore « J’ai trop envie de sentir ton gros … » Etc. Dialogues d’amoureux en sommes, mais toujours au travers de ce mur infranchissable autrement que par les chuchotements. Plus le temps et les discussions passent, plus l’envie de se voir prend le dessus, histoire d’aller un peu plus loin que les chuchoti-chuchota, parce que c’est sympa cinq minutes, mais un peu plus de concret s’impose!

C’est alors qu’ils décident de braver l’interdit familiale en se fixant un rendez-vous, certainement dans la ville, sous un murier blanc… Le jour venu, alors que les murmures au travers de la fente murale montent en pression et en température, l’excitation à son comble, Thisbe se rend au lieu du rendez vous, arrive en avance, la nuit est tombé, et l’angoisse prend le pas sur l’excitation… Elle entend alors des bruits menaçants, venant d’assez près, comme un fauve qui dévore une proie. Assez moyennement rassurant.

Un lion qui s’est goinfré un mouton se rapproche alors de Thisbe. Elle prend peur, s’enfuie en laissant tomber son châle blanc. Le lion se jette alors sur cette proie factice, la macule de sang et l’abandonne pour aller vaquer à ses occupations de lion… C’est alors que Pyrame, à la bourre, comme tout les mecs finalement, arrive au fameux lieu de rendez vous. Il cherche sa nana du regard, aperçoit une forme blanchâtre posée sur le sol. Il s’en approche et reconnait dans les lambeaux de tissus sanguinolents le châle de son amoureuse. Il ne conclue rien d’autre que la mort de son aimée, dévorée par quelque connard de prédateur.

Dévasté par la tristesse et par cet enculé de lion qui aurait bouffé son aimée alors qu’il s’attendait à se la bouffer lui, mais dans un autre sens, il dégaine alors son épée et de tristesse se l’enfonce dans le flanc, désespéré,pensant qu’il ne lui reste plus qu’à appeler la mort pour rejoindre Thisbe…

C’est alors que sur le chemin du retour Thisbe se ravise et revient sur ses pas en se disant qu’elle a été conne et qu’elle aurait du attendre encore un peu, se cacher, prévenir Pyrame à son arrivée, peut être qu’elle est partie un peu vite se dit-elle, qu’elle aurait du attendre, … et si le lion était revenu sur ses pas… L’inquiétude grandit, le pas s’accélère. Elle se rapproche, arrive près du murier, voit son Amoureux gisant au sol dans une flaque sombre, le prend dans ses bras pour assister à son dernier souffle. Dévastée à son tour par le chagrin, elle retourne l’épée contre elle.

Les mures, baie que l’on connait tous auraient pris leur couleur du fait de  l’histoire tragique de Pyrame et Thisbe.

 

Représentation des conquêtes de Zeus et de sa descendance

Dans l’article suivant « les histoires de cul de Zeus« , on trouve une description de sa descendance et de ses relations avec toutes ses conquêtes.

Cet article propose une version graphique de cette descendance. On y retrouve l’ensemble des divinités conquises par Zeus, par un moyen ou un autre:

Descendance de Zeus selon Hésiode

En résumé, Zeus est le père supposé, selon Hésiode toujours, de trente huit mômes grâce à vingt déesses, muses et autres divinités. Il engendrera deux des héros les plus connus: Héraclès et Persée.

On rappelle les différentes aventures :

Les Titanides (plus…)

Thémis : Moira, Horai

Mnémosyne: les muses

Les Océanides et les Nymphes (plus…)

Métis : Athéna

Eurynome : Charites

Égine: Aiakos ou Éaque

Callisto : Arcas

Les mortelles (plus…)

Sémélé (Thyone) : Dionysos

Io : Epaphus

Thyia : Magnes, Makedon

Pandore: Graecus

Protogeneia: Aethlius, Opus et Aetolus

Cassiopée: Atymnius

Alcmène: Héracles

Europe: Radamantis, Sarpedon, Minos

Danaé: Persée

Les Pléiades (plus…)

Maia : Hermes

Electre : Dardanos, Iasion

Les déesses (plus…

Leto : Artemis et Apollon

Démeter : Perséphone

Héra : Héphaistos, Ares, Hebe

Zeus et ses conquêtes amoureuses

Athena naissance de Zeus

Zeus est le plus gros dragueur de l’Olympe. Il a eu de nombreuses aventures, beaucoup furent facilitées par des ruses plus ou moins habiles, mais toujours fructueuses et une descendance en conséquence.

En détail,

le but de cet article est de présenter :

  • ses gonzesses: la liste la plus complète possible des aventures de Zeus, avec les Déesses, les nymphes, les mortelles et d’autres personnalités de la mythologie grecque,
  • sa descendance, autrement dit les mômes qu’il a fait avec toutes ces nanas,
  • la ruse employée à chaque fois pour arriver à ses fins, si tant est qu’il en ait eu besoin et
  • la grossesse et/ou l’enfantement.

Pour ces deux derniers points, ils sont mentionnés si ils sont connus.

La liste de ses conquêtes réparties par type de divinité. Le détail des histoires de cul de Zeus est accessible par le (plus…)!

Les Titanides (plus…)

Thémis : Moira, Horai

Mnémosyne: les muses

Les Océanides et les Nymphes (plus…)

Métis : Athéna

Eurynome : Charites

Égine: Aiakos ou Éaque

Callisto : Arcas

Les mortelles (plus…)

Sémélé (Thyone) : Dionysos

Io : Epaphus

Thyia : Magnes, Makedon

Pandore: Graecus

Protogeneia: Aethlius, Opus et Aetolus

Cassiopée: Atymnius

Alcmène: Héracles

Europe: Radamantis, Sarpedon, Minos

Danaé: Persée

Les Pléiades (plus…)

Maia : Hermes

Electre : Dardanos, Iasion

Les déesses (plus…

Leto : Artemis et Apollon

Démeter : Perséphone

Héra : Héphaistos, Ares, Hebe

Zeus Danae Gustav Klimt

 

Une représentation schématique des ses aventures et de sa descendance.

Aphrodite

Aphrodite

Elle est née de l’écume (compliqué la reproduction des Dieux grecs), déesse de la germination, de l’amour, des plaisirs et de la beauté. Elle est mariée à Héphaïstos, mais elle est assez chaude et se tape Arès, entre autres selon les versions. Hélios la grille et la balance à Héphaïstos qui s’empresse de les afficher en train de baiser devant tout l’Olympe, dont Zeus. Gros coup de pression, et donc malédiction en série, condamnant sa descendance comme par exemple Phêdre ou Ariane. Aphrodite est aussi à l’origine d’un joli mot: callipyge, exprimant le fait d’avoir un beau cul!

Un mythe libanais

Ashtarout est la version libanaise (des pays du levant disons plus généralement) d’Aphrodite la callipyge.

Lors d’une promenade près de la grotte de Afqa, falaise éventrée par un fleuve qui donne sur une plaine, la légende d’Adonis et Ashtarout m’a été contée.

Au delà de cet article sur wikipedia, voici une petite photo prise par les soins de l’auteur de ce site:

Stitched Panorama

Adonis et Ashtarout

Un jour, Adonis part s’adonner à une de ses activités favorites: la chasse au sanglier. C’est alors qu’il tombe sur un sanglier sauvage un peu plus vicieux que les autres, qui le tue, faisant couler son sang dans la rivière. Celle coulant depuis le gouffre ci-dessus. Ashtarout est dévastée par la disparition de l’amour de sa vie et s’effondre dans un chagrin incommensurable. Elle le cristallise en plantant des anémones sur les rives du fleuves qui poussent chaque printemps, colorant de rouge ses rives. A la même époque, le fleuve se colore aussi de rouge, à cause de boues qui s’y ajoutent, remémorant la tragique disparition de l’amour d’Ashtarout.

Adonis n’est pas représenté dans la théogonie de Hésiode. En revanche il est cité par Ovide. On sort un peu de la théogonie hésiodique, mais bon, Adonis aurais quand même sauté une des squatteuses de l’Olympe.